Your eyes...

本故事純屬虛構

打這篇文的時候我在聽蘇打綠的我好想你

奇怪了三月天怎麼還是這麼冷？

＊once again

好像，走到這樣的結局誰也不意外。

我看了她一眼，那樣堅決的表情，和我記憶中溫柔的她，有好大的差別。

離婚協議書沉默地躺在桌上，和我和她，都一樣。

直到這一刻才發現我們的婚姻竟是沉默的如此可怕，越是體認到這點，就越覺得自己是個差勁的男人。

她剛才是用像是「今天晚餐吃泡菜煎餅好嗎」的語氣，問著我有沒有時間坐下來看個東西。

是要離婚啊，這麼稀鬆平常的態度是怎麼做到的。

如果是在戲劇中，這個時候應該要開口問為什麼、我們沒有可能了嗎。

我確實有滿腹的疑問，然而卻不是對離婚這件事情本身。

我們不爭吵、不冷戰，甚至沒有意見相左的時候，因為妻子總是以我的意見為依歸。

她是對家庭觀念很傳統很保守的女性，到底是鼓起了多大的勇氣才做出這個決定的呢？又或者，這是必然的結局，根本就無需考慮無需多想？

妻子的字跡好美，而我竟是在即將要離別的今日才察覺。

所有的簽名都代表著同意與允許，唯獨這個簽名還有著解脫的意味。

關於她的回憶一湧而上，我以為的第一次見面她說實際上是第三次了，我不大有印象，可是我記得和她說的第一句話，是謝謝她借給我的傘。

覺得她也許可以和我度過餘生的關鍵，是她說了「厲旭啊你真的是天使」。(*註)

好像再也不會為誰跳動的心臟突然又有了反應，那一份悸動來的好突然，所以我以為那就是愛情了。

到頭來，都只是我的以為。

我嚴重的錯覺開啟了我們的婚姻，我像所有男人都該遵循的標準流程一樣單膝下跪在浪漫的地點求婚，然後是一連串的婚前準備，選日子、挑婚紗、選戒指，連婚前檢查都做了。

然後，我們結婚了。

再然後，我們幾乎成了有名無實的夫妻。

和某個人相擁而眠的日子，我沒來由地想起了和你在一起的那段日子。

她擁抱我的時候我想起你，她親吻我的時候我想念你。

我進行式的生活卻給了我外遇的感覺，我感覺我背叛了你。

但事實上是我在精神出軌，因為好久不見的你搬進了我的腦海裡，每日每夜對著我微笑，在我閉上眼進入夢鄉的時候對我說歡迎回家。

「厲旭，你喜歡我，但沒有愛過我。」

我拿起筆時，妻子突然開口對我說。

每一個字都準確地打在我的胸口上，在我的心底擊出火花。

忘記是誰對我說過，愛只有一份，你只能給一個人，而且一旦給出去了，就收不回來也討不回來。

我對這樣的理論嗤之以鼻，如果愛就這麼一份，那麼世界上那些濫情的人怎麼做到的？怎麼可以同時愛這個人也愛那個人還愛另外一個人？

然而我這麼不屑的理論卻痛甩我一巴掌，當我試圖想要付出愛情給我的妻子時，才驚覺我已經拿不出任何東西。

因為我的愛，已經全部給了你。

過往的那份愛太猖狂，竟讓我一無所有。

因此我愛不了她，儘管可以對她很溫柔，可以好好照顧她，可是談不上是愛，沒資格被說是愛。

極力佯裝我全心全意投入這段婚姻，結果還是被識破了，而且還是被妻子一針見血地戳破。

她或許老早就明白，只是沒有說出口。

這樣想或許太自私也太自戀，但我想她一定做過很多的努力。

本來這段關係裡沒有努力過的人就是我，於是，是她要離開了，我被她留了下來。

決定讓我和她結婚的是你，而讓我和她走不下去的人也是你。

你怎麼可以剛好和她同樣是水瓶座，怎麼可以和她生日只差一天，甚至同樣畢業於同一所學校連專業科目都一樣。

剛剛相識的時候聊起這些我總是說著好巧啊，對她說著她跟你有好多相同點。

其實我清楚，這些都不是巧合。

是我刻意地在尋找和你相像和你類似的人，因為我還是想和你在一起，不管用什麼方式，我都想靠近你，靠近我們曾經共同擁有的幸福與甜蜜。

我自欺欺人，這段可說是鬧劇一般的婚姻，是我一手建立又一手摧毀。

還是想把所有的責任歸屬全算到你頭上，被過往的回憶絆住了腳，我重重的跌了一跤。

我以為我已經把對你的感情整理的乾乾淨淨，收在腦海中的一個角落裡，看不見也碰不到。

才明白原來不是藏起來就不見了，不是裝傻就真的沒有發生過。

我努力地想要在離婚協議書上也留下一個漂亮的簽名，但終究是徒勞無功。

抬頭，我看見的是她的微笑。

她那樣鬆了一口氣的笑容我看來覺得有些刺眼，太閃亮了，太美麗了，我徹徹底底感受到自己的卑微與懦弱。

還有自己的殘忍。

我早就知道和你分手的那一天起，生命大概再也不會往更好的方向前進。

可我為什麼要這樣牽起另一個無辜的人的手，帶著她和我過得這麼不快樂。

妻子對我說，她知道我的心裡有一個最重要的人，她希望我去見見那個人，和那個人在一起吧。

莫大的壓迫感落在我的肩頭，我苦笑著，把簽好的離婚協議書遞到她眼前。

我轉動著手裡的筆，上面有我和妻子的名字。

是結婚典禮那天發給賓客的紀念禮物之一，橘紅色的筆桿，白色的字，我們兩人名字的英文拼音，轉一百八十度之後上頭印著Wedding Ceremony，前後標著愛心圖案。

我想起那時候我沒去參加你的婚禮，卻從共同朋友手裡拿到了印著你和另外一個女人名字的紀念品。

那麼缺席我的婚禮的你，是不是也同樣的得到了這類的物品？如果是，你也和我一樣把那樣東西反覆包裝起來扔進了垃圾桶嗎？

我心裡的那個人，也是和某個人締結了婚姻關係啊。

見見你也許還能做得到，可是我怎麼和你一起？

會不會你正過得幸福快樂，我只存在在你的記憶中，在那段你可能選擇不再想起的回憶中，繼續這樣沉默著，沒有出場的機會？

到這種時候我還不能專心的只和妻子對話，腦子裡卻都還是你，我好像是生病了，病入膏肓無藥可救。

那段回憶吸收了我所有的青春年華，啃噬了我的生命力。

我用著最衰敗最醜陋不堪的面貌，成為一個人的丈夫，變成一家之主。

如今，那些冠在我身上的稱謂都將被移除，我又變成獨自一人。

妻子，或者現在應該稱為前妻更為適當，她離開的時候只提了一個小行李箱，相當於登機箱的大小。

要帶走的東西只有這樣嗎，我納悶著，在這個家住了三年，行李卻只有這些似乎並不合理。

「我幾個月之前就開始收拾了，你連我的東西變少了都沒注意到。」

沒想到離別之際我竟然還能在她心上劃下一刀。

分手多久我就有多長時間沒和你聯繫，扣除工作上必要的接觸，我再也不連絡你，不靠近你。

能躲避的我全部都避開了，拚了命的往與你不同的方向越走越遠。

已經走得太遠了，於是要再一次接近你成了挑戰，光是要開口向他人詢問你的電話你的住處，就幾乎要逼我走上絕境。

原以為朋友們會問我原因，畢竟他們都是知道我們故事的人。

但誰也沒有多問，只是靜默的看著我。我知道那與我和前妻之間的安靜不同，可是我並不能清楚辨識那是什麼樣的情緒。

那一串數字我存在手機通訊錄裡，名稱我選擇使用我對你的暱稱，在過往的節目上電台中公開過的，你名字中間字的疊字。(*註)

你果然和我一樣換過了手機號碼，這不是我深刻背在腦海裡，在手機裡刪了又重新輸入、過一陣子又刪去的數字。

比起聽見你的聲音，我更想見到你。

我在每天固定的時間到你家附近的街口逗留，你那麼相信命運，那麼相信緣分，我也想試一次看看，如果真能這樣遇見，我想對你揮手，笑著向你說好久不見。

日復一日，我不曾放棄，甚至有些病態的執著。

好不容易，我企盼已久的那一刻來臨。

你在街口的那一端緩步走來，綿綿細雨，你拿著傘卻沒有撐起。

我知道你看見我了，腳步停頓了幾秒，我也明白的，不是可以輕易縮短的距離。

最終你還是來到了我面前，那短暫的幾秒彷彿幾十年，不過我不在意，我會等待，也不會停止。

能再見到你，什麼樣都好，怎麼樣都無所謂。

好久不見。

我隱藏起顫抖的音調，對你說著。

縱使你總是停駐在我心底，我從不覺得好久不見，但時光的流逝更英俊了你的面容，不是那個時候與我相愛的青蔥少年，但仍然讓我心動心痛。

「最近…過得好嗎？」

你開口問我，聲音還是一如往昔的令人心醉。

我笑而不答，難道該說我因為放不下你所以離婚了嗎？

我也想知道你和妻子過得如何，過的幸福美滿吧？有小孩了嗎？那個孩子一定長得很美，我沒見過你的妻子本人，可也是看過照片的。

「我離婚了，去年的事。」你平淡的說著，無關緊要的模樣讓我意外。

這對我來說算是好消息吧，然而我不知道你是怎麼想的，儘管我多麼慶幸卻不敢表現出開心的樣子。

「怎麼到這附近來了？沒跟…妻子一起出門嗎？」

我搖搖頭，就讓我自以為你在說出「妻子」這個名詞之前的猶疑是不願相信我已經屬於他人的遺憾吧。

這種情況下我突然不知道怎麼跟你說其實我也離婚了，說不出任何一個字。

「換了手機號碼吧？以前那個號碼…現在是空號了。」

注視著我的眼神多迷人，我好想撫摸你的臉，好想擁抱你。

我好想你。

你也試圖聯絡過我嗎？怎麼知道那個號碼變成了空號？

怎麼不向朋友們詢問我的聯絡方式，要是早就那麼做了，我會立刻到你身邊的。

你問著我要不要上樓坐坐，一邊指著不遠處的那棟大廈。

我說不出話來。

你忽然變得驚慌失措，我看不清你，鼻間傳來的酸澀感我才發覺我的眼淚不停的流。

你問我怎麼了，伸出手摸著我的頭，像過往那樣溫柔的哄著我，這感覺像是我們從來不曾分開，那十年的隔閡不過是場夢境。

「沒什麼，只是好想你。」

沒什麼，只是我日以繼夜想著能再與你相見的夢變成了現實。

真的，沒什麼。

Fin.

*註：KRY首爾演唱會上圭賢曾經說過厲旭是天使。

　　　疊字：就是규규（羞